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Vale a pena tentar ser melhor? Viver x Existir

Sabe... Eu havia começado esse ano com o objetivo de tentar ser uma pessoa melhor para todos e para mim mesmo... Mais a cada dia que se passa, eu duvido que valha a pena ser uma pessoa melhor... Por algum motivo, parece que as pessoas entendem que ser melhor é se tornar bobo e ingênuo. Eu sou uma pessoa de poucas amizades e poucos amores. Amo poucas mulheres, amo a minha namorada que está comigo, as únicas outras mulheres que amo e admiro da mesma forma são minha mãe e minha avó, nenhuma além dessas mulheres, as demais eu apenas respeito, como já me disseram várias vezes, eu sou bem insensível com as pessoas, não faço por mal, é apenas um reflexo de auto-defesa eu acho... Um reflexo do tanto que as pessoas já me decepcionaram durante todos esses anos, cada dia mais, das coisas cruéis que já ouvi e ouço, das que já sobrevivi e ainda sobrevivo.... É tanta coisa que hoje eu já não vivo, não sinto, apenas existo. Existo em um mundo que caminho sobre meus rancores, palavras não ditas e atitudes não tomadas, simplesmente porque apesar de tudo ainda não quero ofender e magoar as pessoas que me ofendem e me magoam constantemente. Isso me torna cada vez mais insensível, "carrancudo" com as pessoas, não consigo mais ter a compaixão que um dia já tive pelas pessoas, não consigo mais fingir me importar tanto quanto um dia já me importei...
Sabe, quando eu digo que eu amo a pessoa que está comigo, meus amigos e família, é por que eu realmente amo essas pessoas, por que são pessoas pelas quais eu daria a vida e acredite eu não dou a minima para as pessoas fora desse circulo, não me importo de forma alguma, não consigo criar sentimentos pelas mesmas, não mais... Quando digo Família, quero dizer apenas meus pais, minha avó e até mesmo a peça da minha irmã, parentes não entram nessa lista... Meus amigos de longa data e meus amigos de "jogatina", eles são bem poucos, da pra contar nos dedos das mãos, não citarei nomes pois não há necessidade, eles sabem quem são, pois sempre temos contato... Minha namorada que está comigo, apesar de não ser tanto tempo quanto se espera pra poder dizer que amo apesar de amar, eu sempre deixo bem claro, eu sou uma pessoa de um único amor, se estou com ela, eu estou com ela para o que ela precisar, tento ser melhor do que tento com os outros, mais as vezes ainda parece que não consigo ser tão bom quanto eu gostaria, as vezes ainda posso parecer insensível... Eu vivo em um ambiente de constante estresse, no qual me faz ser ainda mais insensível, muitas pessoas ao meu redor parece ter a mania de descontarem suas raivas em mim, pois não falo nada, sou calado e sempre quieto em meu canto, deixo entrar em um ouvido e sair do outro, já não faço mais questão de brigar, não procuro briga e não deixo ela me procurar, já não tenho mais paciência para tais atitudes ridículas e ignorantes, quando alguém tentar vir discutir comigo, ela simplesmente fica falando com a parede, não faço questão de ouvir. Já não brigo mais por quase nada, nem por coisas que supostamente eu deveria brigar... A única coisa pela qual eu brigo sempre, é pelos meus cachorros, qualquer um dentro ou fora do meu circulo de pessoas que amo ou não que tentar judiar/machucar qualquer um dos meus três cães, eu não aceito, pode ser a pessoa mais importante do mundo pra mim, se ela tentar tal coisa ela conhecerá momentaneamente um dos meus piores lado... E quando ofendem uma das pessoas das quais amo. Infelizmente, ainda não consigo demonstrar/expressar meus sentimentos pelas pessoas que gosto, não fui criado aprendendo a demonstrar esse tipo de sentimento, sempre que tentava mostrar afeto por alguém ou quando estava triste ouvia "cresce e vira homem, isso não é atitude de homem".... Ironicamente as mesmas pessoas que me falavam tais coisas quando era pequeno, são as mesmas que me cobram afeto e atenção hoje em dia... E caro leitor, não seja hipócrita pensando "Tem tantas pessoas em situações piores que a sua, você tem que agradecer a vida que tem" pois eu sei que alguns tem esse pensamento enfadonho e hipócrita... Não é por que tem uma vida "financeira" melhor que a de outros que quer dizer que eu tenho uma vida satisfatória, pois muitos tem muito e ao mesmo tempo não tem nada. Nada que façamos no final nunca é realmente o suficiente para agradar as pessoas, elas acabam por achar que tem o direito de exigir mais e mais, olhando para seus próprios umbigos e nos apontando o dedo como se fosse nossa obrigação nos matar por elas, sem perceberem o que fazemos as vezes até nos prejudicando, tudo só para tentar agradar.... Nesse mundo, creio que só sobrevivem aqueles que sabem ser egoístas e não se preocupam com os outros de forma alguma. Posso conseguir sobreviver, só preciso voltar a ser egoísta e regredir na minha ideia de tentar ser melhor para todos, só precisarei ser melhor pra mim... Algumas pessoas não fazem ideia de como é viver no limite de explodir com qualquer faísca e ainda ter que manter o controle da sanidade para não machucar ninguém, a dificuldade de sempre se manter no controle enquanto todos se acham no direito de explodir e falar merda pra você o tempo todo e você tem que se segurar ao máximo, pois sabe que se perder o controle a insanidade vai tomar conta de você e terá consequências catastróficas para todos envolvidos principalmente para si mesmo.


... No final, não sou triste e nem feliz, apenas suporto e existo...


Novamente digo, não sei se algo do que escrevi possa fazer algum sentido para você leitor, talvez sejam apenas pensamentos bagunçados de um "paranoico" como eu, ou um desabafo pessoal da minha visão de como o mundo está se tornando pior a cada dia.... Espero que algo do que tenho escrito em meus últimos post possam tocar vocês, simpatizar com o pensamento de algum de vocês. Por mais rude que possa ser em minhas palavras as vezes, sempre desejo o bem a todos vocês, com palavras escritas me expresso melhor do que realmente gostaria fisicamente, pessoalmente...





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